ИНКУНАБУЛА интернет-библиотека
АБВГДЕЖЗИКЛМНОП Р СТУ Ф Х Ц Ч Ш ЩЭЮЯ
 

Искания

Помню, вижу, высвечиваю сейчас, как вёл меня в духовном поиске Странник. Как отворачивался я от истины, ведомый духовной алчностью. Всего хотел сразу, всё получить пытался. И кидался туда, кто это всё, разное мне предлагал. Как на большом, шумном, бойком и тесном рынке по эзотерике, торгующим идеалами, духовными самоцветами… Везде поспеть ухватить, сторговаться. Раздвоится, растроится, разбежаться, размножится, расширится. Быть вездесущным и набирать, рассовывать по карманам.
Но зато и опыт богатый, разнообразный получил.
Мне периодически снился один и тот же повторяемый сюжет с небольшими вариациями. Я у песчаного карьера раскапываю голыми руками серую и коричневую насыпь, разрываю с усилием и проникаю всё дальше и дальше вглубь сухой земли. Перебираю в земле какие-то мелкие камушки, дешёвую и лёгкую гальку и, вдруг, нащупываю твёрдый, тяжёлый металл – Золото! Дёргаю руку из земли – точно! – золотой природный, сплавленный слиток у меня в руках! Рядом буд-то бы тоже несколько людей копают и ищут, но на золотую жилу напал я один. Судорожно погружаю руки снова и, - вновь удача! – выдёргиваю очередной жёлтый золотник. Ещё и ещё! И каждый раз в руках слиток, золотые камушки, золотой песок, россыпь, жила… Поражал в этом сне реализм ощущения. –Обогащение было столь явственным, реальным! Оно выплёскивалось в явь.
И наяву приобретал эзотерические знания. Но главным, как вижу сейчас, было то, что посредством сердечной молитвы вошёл я в тесный контакт со своей Судьбой, соединился с нею. А каждая человеческая Судьба – это разумная (высоко сознательная!) духовно-энергетическая структура!
Такое соединение через сердечный канал с нею приводит к исполнению самых сокровенных желаний человека, больших и малых! Но это я узнал потом…
Ещё я понял, что сокровища осознанных сновидений и полёты вне тела, к которым я особенно пристрастился, мне открылись именно потому, что коснулся я первичного (истинного) центрального света сознания. Узнал, - обнаружил!, - у каждого человека есть внутри - духовный «Алмаз сознания» - искра божественная, сосредоточие энергии Любви! Не сам обнаружил, - Странник помог…
Помню, перешёл я от экспериментов с сердечной молитвой к самому первому своему регулярному и длительному по тем меркам молитвенному труду. Целых два месяца решил держать ежедневную практику по 3 раза в день не менее 30 минут, а иногда до часу, соединив её со временем христианско-православного поста.
Первым делом за долго до этого я попал во сне в очень прекрасное и благодатное место. Как же там я наслаждался в совершенном уюте, внутренних лёгкости и комфорте! Само же молитвенное очищение стало реализацией этого вещего сна. Из меня стали выходить бесы. Они выпрыгивали из различных частей тела: из головы, рта, руки, ноги, живота. Практика духовного очищения начала активно сбрасывать с меня всякую энергетическую нечисть, грязь, негативные субличности. Бесы расставались со мной и говорили в осознанных снах мне «Прощай!», некоторые молча целовали меня на прощание в щёку и исчезали бесследно. Среди них, например, был «пластелиновый, резиновый человек», очень липкий, тянучий, приятно-обволакивающий. Он долгое время питался моей энергией и воплощал собой мою лень. Помимо «человека-лени», приходили очень жадные и завистливые карлики – воплощения моей пищевой страсти, показывали свои когти уродливые существа гнева и раздражения, посылали свои прощальные поцелуи жрицы сексуального «фронта» (суккубы). Явившаяся, непривычная для меня после такого чудесного освобождения лёгкость, чистота, воздушность, прозрачность приводили меня в тихий, упоительный восторг, словно тело впитывало божественный нектар. Я всё более наполнялся радостью существования. Я познавал главное – качество жизни!, неизвестное обычному человеку.
У жизни существует всего лишь одно верное измерение. И это измерение её качества по направлению вглубь себя!
В этот период я буквально безумствовал от счастья и вновь верно нащупанного жизненного пути!
Представьте себе человека, который по жизни несёт громадный, неудобный груз на спине. Несёт болезненно, тяжело, тягостно. И так многие и долгие годы. Груз стал родным. Человек настолько слился с ним, что считает его неразрывно своим. Не понимает и совершенно не представляет, что значит идти по жизни без этой тягостной ноши. И, вдруг, духовное преображение, очищение создаёт такие условия практикующему, что он - мгновенно сбрасывает тяжёлый, невыносимый груз и!
Восторгам, искренней радости, лёгкости и свободе нет меры! Как же это так… - пробивает в сознании человека. – Как, вообще, такое может быть!… Как можно, оказывается, легко и счастливо существовать, беззаботно купаться в счастье, блаженстве!!! Но я по своей не опытности потом переусердствовал, перенапрягся, перестарался; бес духовного приобретения и гордости незаметно взял верх и вместо полной свободы я провалился в полосу жуткой депрессии, отчаяния и уныния.
Сердце стало неприятно ломить, в горле болезненые спазмы, во всём теле ломота, разбитость и полное отсутствие жизненных сил.
Такой перекос выбил меня из правильного духовного Потока и после длительной передышки-перерыва я устремился уже к другим «заграничным» учениям, которые издале сверкали своим соблазнительным многоцветным искусительным светом.
Долго мог так блуждать я вдалеке от Странника, но он всегда был близок! Странно и непостижимо действует Дух в своём божьем промысле. Но случилось так, что Силы провидческие всё так устроили, что влюбиться мне угораздило в одну женщину, которая пела в церковном хоре. Так хочешь-не хочешь, а прибивал меня Дух к позиции мистической православной. И была Любовь ответная! Человек она тоже с непростой и трагической судьбой, и тут Бог нас двоих накрыл своей волшебной, чудной, прозрачно-розовой тканью и соединилась во мне Любовь к Богу с любовью человеческой…
Вернулся незаметно снова к молитвенной практике и жизнь стала показывать себя во всей красе. Теперь знаю – нет жизни без Любви, и жизнь приоткрывается только с молитвой, а саму жизнь надобно сделать молитвой…
Странно переплетается всё в судьбе человеческой. Будто полностью преобразился мир вокруг нас двоих. Словно сам Бог любовно предохранял, вёл и качал в своей усладительной люльке. Ощущение такое, что Бог очень большой, огромадный, сверхмогущественный и очень добрый и сильный наблюдает благосклонно с высоты своей за нами двумя любовно и с нежностью. И это неизвестно откуда нахлынувшее на нас неведанное сильное чувство и желание петь вместе. Песни Любви. И мы упоённо пели, соединяя вместе с голосами свои души. Усиление произошло в Потоке, в котором мы шли. И почувствовал я как никогда, что есть такое этот самый Поток. И что значит слова Иисуса:
Ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них. (Матф. 18:20)
А такое движение в Потоке не ощущаться не может: всё, везде и во всём, где бы мы вдвоём не были, куда бы не ездили, на удивление получалось как по маслу, всё везде поспевали, везде, куда надо нас допускали и всюду проникали. Словно тайный ключ к любому энергетическому входу имели. Это нам сам Бог тайные дверцы открывал. Слились мы с кармическим событийном потоком. Особенно, восторгались мы таким чудодейственным движением в своей поездке на далёкий остров на озере Селигер в православном своём паломничестве к великому старцу русскому и титану духа Нилу Столобенскому. Сколько же было таких мелких чудес непримечательных на первый взгляд! Мы словно в сказку попали… Приехали в г. Осташково к вечеру, очень хотелось нам в книжный магазин заглянуть, а он по графику уже как полчаса закрытым должен быть, но для нас он был открытым… После того, как посмотрели и купили нужные духовные книги, директор магазина буд то спохватилась, что «забыли» закрыться и только после нас двери на засов. Ну, не удивительно ли? И таких подобных приятностей было не счесть. И поспевали на катер и возили нас по чудному Селигеру часами бесплатно и продолжал нас беречь-обрегать сам Бог! –Накидки то наши энергетические удвоились! Помню, как ждали мы томительно встречи в предвосхищения чуда в ночь перед поездкой на остров в монастырь. Как, конечно же, смешалось с духовным человеческое и соединялись, сливали в единое мы тела физические в душном со злобными комарами гостиничном номере. Как в 5 утра были уже на ногах, как ехали автобусом, а потом шли и бежали в сосновом лесу вдоль берега озера. Как пронзала насквозь наши тела живительная влажная утренняя сосновая свежесть, как вливались в нас неистребимые силы и жажда Любви и жизни… Как путешественники из сказки перед самом островом, мы ели сидя в лесу на песчанной насыпи консервы с хлебом, а вдали уже виднелся сказочный монастырь, в котором жили таинственные и познавшие дух монахи, и скажут они нам о нашем будущем Ждал нас сам святой Нил, ожидал и направлял Странник… Не забуду и как бродили по старому острову, по развалинам, как шарахнулся от меня метра в 3-и толстый, чёрный, резиновый шланг, - змея, что охраняла здешние духовные сокровища. Как поднимались высоко-высоко на колокольню и красотища неописуемая земли нашей русской простиралась вокруг в необъятную ширь, и воздух высотный переполнял сердца наши любовью и тихой радостью. Не было во мне более сильнее и такого длительного ощущения присутствия близости божественного, самого Бога…
По Любви к своей певице и дома я в церковь регулярно похаживал. Даже долгие, ночные службы церковные (праздничные) иногда простаивал, и многое мне окрылось через это... Но любовь человеческая неустойчива, конечна, ненадёжна.
Коварный зелёный Змей стал вмешиваться в наши любовные отношения. Любила моя красавица возлюбленная по встречи вина сладкого пригубить. Я не пил с ней долго, только угощал. А потом насмотрелся на любимую, потянула она меня незаметно вниз и начал с ней вместе пить. Ожил, встрепенулся во мне зелёный Змей, стал меня вновь в кольца колючие закручивать. Два месяца! с небольшими перерывами я пил всё вино да пиво, правда, сильно не напивался. И отпустил потом Змей, неожиданно. Понял, что не по пути мне с моей возлюбленной, не возвышает, а оттягивает она меня назад от Бога. Странный замес: и к Богу через церковь приближала и тянула назад. Но это я сам себя тянул-оттягивал вниз, моё прошлое…
Постепенно рассорился, отдалился я от своей любимой, заодно и с церквью порвал все связи. И вновь носило, водило меня по учениям чужеродным, заковыристым. И вновь бродил по дорогам Странник со слезой на глазах и с молитвой Иисусовой в сердце один, без меня…
Не смотря на то, что почувствовал я вкус к бессмертию, был физически нездоров и болен. И думал, если быть бессмертным, то лучше быть бессмертным здоровым, чем бесмертным больным, и ушёл в неизвестном направлении искать бессмертие здорового…
Долго ещё мотало меня. Болезни неожиданные, непонятные, обострения хронических старых заболеваний на разрушительных путях меня преследовали. Психические отклонения с погружением в нагваль дёргали.
И вновь периодически находил Дух способ и уловки, чтобы приближать меня к своему чистому православному истоку и испить чистых вод. И возобновлялись отношения с моей старой любовью, с хористкой из церкви, и вновь потом выбивало, относило к лабиринтам иных духовных путей.
И долго, возможно, так ещё продолжалось бы, но ожидало меня ещё одно откровение.
Приехал в очередной раз в родную деревню для практики и жизни. В природе ждало меня отдохновение. В этот сезон и не помышлял заниматься христианской молитвой. Забросил надолго все сердечные сонастройки. Дон Хуан владел моим сознанием полностью. Находился я весь в практике магических осознанных сновидений. Всё для того, чтобы астрально путешествовать предпринимал. Толтеки в основном были моими учителями. Печально наблюдал со стороны за мной Странник, видя как разрушаю свою энергетику. Стремился я согласно учения магического к расширению своего сознания и к манипуляции с диапозоном восприятия. Расширение сознания по Кастанеде и по трансперсональной психологии было моим духовным идеалом.
На этот раз вмешаться позволил незримо в мои намерения Странник.
Занимался я отдельно (буддийской) практикой осознанной ходьбы. Шёл по дороге полевой босыми ногами за деревней и старался свой каждый шаг осознавать. А потом это своё осознание намеревался в ночное сновидение переводить для путешествия вне тела. Шагаю неспеша, вдумчиво. Русская пыльная дорога, ширь, даль, леса вокруг. Воздух, по меткому выражению Лермонтова (М. Ю.) как поцелуй ребёнка, раскованость, беззаботность. Капля печали на душе. –Русь кругом, - как же тут Страннику моему родному не вмешаться!? Здесь русский Дух, здесь Русью пахнет!
Распахнулась неожиданно тайная, сердечная, волшебная дверца сама! Сдвинулось, погрузилось, окунулось, качнулось внезапно моё сознание, беспокойное и неугомонное, в чарующую, необъятную, нежнейшую ширь и глубь и, - провалился, замер я в блаженном оцепенении. Слёзы Любви и восторга сами легко образовались. Потерял своё тело враз. Не было у меня никакого физического тела вообще! Стал я преогромадным, неограниченным любовным сознанием, которое было везде и повсюду. Сбылось моё странное желание раздробиться, размножиться и пребывать-впитывать жизнь повсеместно. Я был – и над бескрайними просторами полей, был одновременно пахучими по доброму лесами, я был параллельно всеми живыми существами, населяющими эти леса, деревьями, растениями, травой; я превратился в певчих птиц, которых было превеликое множесто, я даже был городами и сознанием людей их населяющих, всем человечеством, я почувствовал биение пульса самой планеты Земли, я простирал своё сознание ещё дальше и впитывал в себя весь космос, но и этим неограничивалось моё уникальное «Я». Потому что я был ещё шире и глубже всего перечисленного, потому что я стал
ЧИСТОЙ ЛЮБОВЬЮ ХРИСТА!
А такая любовь есть совершенное, абсолютное, максимально полное расширение своего сознания!
И как только очнулся я от любовного вневременного погружения, то увидел на дороге на горизонте силует удаляющегося от меня, босого как и я, Странника с заветной чашей в правой руке…

Одинокий философ

Бродит где то мой милый Странник по русским извилистым, длинным дорогам. Он приходит к заблудшим искателям и являет себя, чтобы научить их любить.
Он спускается сверху из духовного пространства Любви, что простирается над Россией, в самые трудные для страны времена. Когда атакуют, разрывают, растаскивают, грызут живой свет сознания людей агрессивные, хищные, жадные иноземные эгрегоры – осьминоги сознания.
Где то прокрадывается, стелется вдоль российских широких просторах Любовь. Где то её мало, где то много. Может быть, она задерживается, скапливается, как туман на пологих долинах ближе к ночи, медленно течёт, как пар вместе тихой вечерней речкой после жаркого дня. Но Любовь оставила меня. Колокольным церковным бедственно-призывающим звоном пробил ужасный, тягостный час моих испытаний.
Вот и закончился мой духовный поиск…
Хорошо птичкам порхать, летать, весело носиться и щебетать в чистом природном воздухе. Хорошо кошке дремать на завалинке. Хорошо полевым цветам подставлять свои прелестные личики золотистому мягкому солнышку; хорошо волноваться и раскачиваться по ветру зелёным травам. Благостно развеивать, шуршать и опускать свою нисподающую зелёную причёску невинным белеющим берёзам. Даже пню хорошо, и он ожил по весне: из него пробиваются ростки и веточки с молодой зеленью. –Всем-всем в природе, всем живым существам хорошо, а мне, человеку, - плохо…
Маюсь, мучаюсь, страдаю… Покинул меня даже Странник, а может быть, он по-прежнему рядом, только я разучился его видеть-слышать-воспринимать?…
Приехал в очередной тёплый после зимы, уже 8-ой по счёту сезон в дерёвню, чтобы окунуться в своё отшельническое житьё-бытьё. Уже ни до какой духовной практики. Всё отнято, все центры закрыты, весь больной, чувствительный, нервный… Везде ломит, жгёт, болит. Еле перезимовал в томлении в городской квартире, еле дождался. Только здесь на природе я забываюсь, немного остываю после кошмарных болезненных энергетических прострелов, что всё ещё мучают меня вследствии встречи с демоническими лазутчиками.
И дописываю свои записки здесь за дубовом столом в деревенской своей родной избе, где когда то со мной нянчились умершие давно мои милые дед с бабкой.
Пахнет печкой. Приятно трогать досчатый пол босой ногой. Хорошо, вдруг, выпасть из городской суеты и спешки и окунаться в замирающую тишину и уют одиночества. Приятно и легко дышать запахом родного дома…
Вот и описано кратко всё моё духовное искательство, путешествие, всё эзотерическое прошлое. Сопровождал мысленно, вёл я сам себя по воспоминаниям своих переживаний и в целом по линии своей прежней жизни. Странная раздвоенность не покидала меня. Вот где то в отдалении, за туманом прошлого действовал мой двойник, моё «я», я сам, такой живой и близкий, и одновременно фантом, мираж. И наблюдало за своим прошлым тоже моё «я», но «я» реальное, настоящее, оценивающее. А может быть оно, это наблюдающее «я» тоже иллюзия и нереальность? Где же тогда запрятано моё «я» настоящее, подлинное?!
Наблюдаю, как стягивается моё прошлое, разбегается, приближается и силится соединиться с настоящим. С прошлым я в расчёте. Вот мой двойник устремляется ко мне пишущему эти строки и входит в моё тело, соединяется со мной, - большее вспоминать нечего. Буду писать из настоящего…
Плохо, мне очень плохо…
Ранее я совсем не понимал, что такое духовный путь, почему он узкий, тесный, трудный. Я остался сейчас наедине со своими страданиями, болезнями, муками и никто ни в чём мне не сможет помочь.
Нас только двое: я и косматый, ужасный демон разрушения, оборотень сознания.
Многое удалось пережить, прожить, прочувствовать и понять. Удалось вкусить, что есть такое настоящая жизнь, а теперь я откинут к своему прежнему уровню, словно и не было никаких 10 лет напряжённого духовного поиска. Очень мучительное и длительное это состояние. Когда такой томительный час переживается внутренне как целый год, живу в своих физических и душевных страданиях реально уже несколько лет…
И, конечно же, я – другой. Не сбросить накопившуюся энергию осознания. Она даёт ощущение, возможность чувствовать всё своё тело, малейшие нюансы и оттенки любого энергетического движения и протекания жизни в нём. Чувствительность, осознанность – колоссальны. Но тело очень больно. Ты чувствуешь разом всё. Словно задыхаешься в нём как в тесном скафандре, который не по размеру. Тебя будто душат, грубо давят, ломают, мнут. Плюс наркотическая зависимость от осознанных сновидений. Настоящая ломка. Это ужасно…
Я и ранее имел такое заблокированное, болезненное физическое тело, но просто не знал об этом. Не чувствовал. Теперь знаю…
Оставил меня и Бог, и Странник. И как остро, болезненно переживается такая оставленность…
Ты словно в аду…
И эта нервная истощённость и накапливаемая бессонница, физическая изматываемость, внутренние ожоги, психическая измождённость …
Кажется, что никакого Бога и нет. Всё обман. Обман ложных, разрушительных путей. Периодически приходят мысли о самоубийстве, сначала они подкрадываются как игра воображения, «просто так», как возможный исход освобождения от страданий. Потом… Устал от горячих резей, пронзительной ломки. Уже несколько лет Странник не приходит ко мне…
В результате магической, разрушительной практики сновидений оказались серьёзно поражёнными многие физиологичесие органы. Внезапно открылся целый блок урологических заболеваний: жестокие воспаления сразу 3-х органов – почки, мочевой пузырь, предстательная железа. У меня отказывают почки. В городе в любой момент я был готов, чтобы вызвать «Скорую помощь», здесь же в деревне никто не приедет…
Я не сплю по ночам. Мне приходится за ночь вставать в туалет по 10-15 раз! Удивительное дело! Я умудрился обратить свою тяжкую болезнь в преимущество! И без того обладая фанатичным пристрастием к своим сновидениям и их тайнам, я погружаюсь в их материал ещё более глубже! Фактически я помню, контролирую, а в некоторых случаях всё же участвую с частичным, дневным сознанием в большинстве – во всех! своих сновидениях. И так каждую ночь и это продолжается годы. Я наблюдаю, исследоваю, изучаю, как зарождается самый первый сновидный образ, как оживает, «просыпается» внутри человеческой плоти тело сновидений, в какие взаимоотношения входят между собой различные энергии, как они создают сценарий сна, как сворачивают сюжет к его завершению и концу. Я отслеживаю, как проявляется, «ведёт», реализуется Голос Сновидения, многим неизвестный. Я простираюсь через материал сновидений к ещё более закрытым тайнам, высветляя внутренние камушки-самоцветы. Поражаюсь тому, что самое тайное и сокровенное о себе в своих сновидениях человек «просыпает», вытесняет, «засыпает», не помнит.
Погибаю сейчас в самом прямом смысле…
Странные, ужасные, кошмарные вещие сны случаются со мной. Они сбываются.
Снилось как меня заколачивают живого в гроб. Как душно мне было и как в жуткой, отчаянной безисходности, закричал я, что ещё живой! И проснулся от собственного крика. Часто слышу, как ходит по комнате по ночам, когда я в просоночном состоянии, какой то зловещий и злой человек, призрак. Шаги его гулкие, решительные, грозные, беспощадные. Вот эти страшные звуки шагов ко мне приближаются… Склоняется надо мной призрак. Сжимаюсь в ужасе…
Ещё сон. Явственно слышу колокольный звон и тихий какой то размеренный, успокоительный, лёгкий молитвенный голос священника. Меня отпевают умершего: отмучился, отстрадался, и в этом монотонном молитвенном причитании чувствуется и отдохновение и покой…
Умираю я. Всё во мне должно умереть – таков путь. Не умрёшь – не воскреснешь к новой, духовной жизни. Но как больно, жутко, тягостно, мучительно умирать своим сознанием!… Словно отрубают по частям твоё живое тело, сначала руку, потом ногу…
Отмирают мои страсти, мои духовные желания, планы, мысленные достижения, порывы… Ничего по эзотерике не читаю. Никуда уже не стремлюсь. Но Странник оставил надежду, которая в моём сознании то как свечечка тухнет, гаснет, тлеет, то иногда ещё теплется и возгорается…
Стал я философом. Абстрактный Философ - ещё один мой мудрый Учитель. Он спокоен, отстранён от жизни. От головы его исходит рассеянный, умиротворённый туман. Он не в этом мире, он одухотворённо погружён в пространство возвышенных идей и мыслей. Они витают высоко в воздухе… И я устремляюсь туда.
Ухожу в леса. Брожу босым по дорогам под солнцем, под звёздным небом. И падают, падают откровениями сверху огненными стрелами и мягкими звёздочками мне в голову неожиданные мысли. Они откликаются откровениями по ночам во снах. Сколько философских оригинальных идей и озарений о жизни и бытии меня посещает! От такой глубины даже дух захватывает, голова кружится. Какова сила света индивидуального сознания и в какие космические дали оно способно распространяться себя и мыслью простреливать! Думаешь уже не о своём мелком ограниченном «я», а о судьбах всего человечества, проникаешь на уровень планетного сознания, постигаешь существование и его возможные исходы всей планетарной системы, перепрыгиваешь на масштабы вселенной… Ай!!! Растекается моё сознание. Голова идёт кругом, дальше нечто такое непостижимое и запретное, что боюсь сойти с ума… Ай, да мой новый учитель – Философ! Черпаю удовольствие в интеллектуальном труде. Только отрешившись от мирской суеты, и возможно постигать жизнь. И здесь удовольствие нашёл на фоне моих духовных страданий. Не говорю уже о природе. Она даёт, поддерживает во мне еле теплюющуся жизнь…
И, конечно же, спасают мои писательские записки.
Иногда захожу к соседу по дому алкоголику 60-летнему, лысыватому Грише. Он еврей и вполне умён. Но вот Зелёный Змей скрутил, повязал его пожизненно и нет никакой возможности мне помочь ему, потому что сам погибаю… Страдает Григорий, горит в огне алкогольном. Высыхает его тело, и хочется пить, пить. Но не насыщает деревенская самогонка. И колобродит, буйствует, заливает в себя мой сосед всё новые порции. Он подкупает своей искренностью, открытостью, своим опытом жизни и добротой. Часто он мне давал бесплатно плоды своих трудов с огорода, в то время как на моём участке всё поспевало гораздо позже и в менее разнообразных количествах. Жалко соседа… Оба мучаемся: он от одного, я от другого.
Жила с Григорием и его возлюбленная, - женщина его возраста Любушка. Он и она вместе крепко, запойно пили. Но и Любушка имела характер добрый, незлобливый. А когда умерла Любушка на руках Гриши от цирроза печени, то стал он пить ещё более остервенее, злобней, яростей, отчаянней, словно сам себя хотел побыстрее уничтожить, разделаться со своей жизнью.
Снился мне сон. Попали мы с Гришей в ад, к самому дьяволу (мне тоже было за что). Сидим у него в просторном зале. Стол для нас накрывают. Дьявол сидит передо мной, выглядит как грозный, бесстрастный воин с доспехами и внешностью монгола. Думаю, взять и проткнуть его кинжалом. Но тут же испугался, он же, думаю, сволочь, понимает и читает наперёд мои мысли. Подали блюда. Стол бедный. Грише самогонки наливают. На закуску селёдка. Я не пью, обстановку изучаю. Кругом слуги дьявола. Ну, вот, говорю своему соседу, влипли мы с тобой. Говорил же я тебе, нужно духовно очищаться. И в свойственной себе оптимистической манере: поживём-увидим, ерунда, - прорвёмся!
Всегда пьяный Гриша любит рассказывать мне свою жизнь в деталях и откровениях. Она интересна. Мы спорим о Боге, о том, если жизнь после смерти. И я тренируюсь аргументированно и доказательно излагать перед ним свои мысли, о том, что всё есть: и Бог и загробная жизнь…
Иногда Гриша внутренне соглашается с моими доводами, принимает Бога в себя, но уже через час в нём берёт верх его неукротимое, несокружимое настойчивое материальное начало. Понимает, что губит себя, истязает, погибает, а мировозрение не даёт закричать о помощи, о спасении.
Я – сомневающийся в том, что есть какой то Бог, - говорит о себе Гриша. - Если он есть, и меня ожидает ад и вечные муки, почему же мне Бог не являет себя и возможности моего спасения? Неужель так жестоко устроен мир?
-Бог не насилует волю человеческую. У человека всегда есть выбор познать Бога, - отвечаю я.
Гриша, говорю соседу, когда-нибудь я напишу про тебя и увековечу твоё славное имя…
И ещё я полюбил гришиных двух очень умных собак. Они как люди, а порою лучше. С ними можно даже разговаривать и они всё понимают. Один дворняжный пёс с чёрно-белой шерстью, морда как у колли; очень простодушный, верный, добрый и преданный. Другая немецкая овчарка палёной-рыжей масти, грозная для чужих, но очень спокойная и ласковая для тех, кого принимает…
В пьяном бреду Гриша грозит покончить с собой, но по его словам его удерживают милые и преданные друзья, не на кого оставить собак…
И ещё у Гриши появился белый котёнок-подросток. Смешной… По ночам белеет его снежный комочек в траве. Я забирал его к себе в избу гонять мышей, которые меня периодически досаждали.
Многое в деревне я полюбил. Особенно, то сокровенное, трудно постижимое умом, неуловимое, что разлито в окружающей природе. Бог создавал это мир с любовью. Выхожу на интимный контакт со всем этим творением. И странная, непривычная прежде мне городскому, картина передо мною открывается. Живые не только птицы, звери. Всё наделено неповторимым и разнообразным сознанием. Живые существа – лес, речушка, ветер, деревья, озеро. У каждого такого существа есть свои мысли, настроения. Даже дороги русские, по которым мне полюбилось бродить бесцельно, беззаботно как Странник, - живые!
Странное моё это странничество, кажется старец приобщил меня к нему. Идёшь, бродишь не для того, чтобы куда то дойти, придти. Сама ходьба становится целью, достижением, живым бытиём и даже часто сопровождается неповторимой радостью существования. Будто в самой природе и в этих русских бескрайних дорогах запрятан сам Бог и ты идёшь по направлению ни к следующему лесу или деревеньке, а - внутрь себя, к себе самому, к своей сокровенной духовной сокровищнице и сути…
Я теперь жить не могу без природы. На зимних квартирах тоскую. Жду не дождусь, когда наступит весна и меня примет моя милая деревенька…
Усматриваю в таком устремлении ещё один факт. Очистилось основательно моё тело, ожило и каждой клеточкой своей оно тянется к такому же живому, природному, естественному. энергетическому. В городе всё мёртвое, застойное, искусственное – вода, воздух, жильё… В городе, как давно я прозрел, живут мёртвые люди…
Оживила меня молитва и нет места мне в городе – там тюрьма, плен, несвобода, ад… Я в городе, как рыба без воды…
Мне бы чистого привольного, животворного воздуха. Мне бы живой, тёплой, дышащей земли, мне бы запаха душистого сена. Мне бы жизни, созидательной субстанции, родниковой чистой струи. И этого мягкого, тёплого солнышка…
В закрытии, в болезни и томлении в городе всего этого так не хватает…
Философ меня сейчас ведёт по жизни.
Видится древнегреческая, античная академия. Вдоль тенистых раскидистых яблонь, олив и лавров прохаживается неспешно со своими учениками в бело-кремовых туниках Сократ, Пифагор, Зенон…, выглядывает из своей бочки на берегу моря Диоген.
Отрешённые от суетных, беспокойных страстей, они оттачивают свою мысль, заостряя всё больше. Они посылают такую проникновенную, острую мысль далеко-далеко в космос. Они постигают законы вселенной и купаются во благости постижения. Движения мудрецов медленны, плавны и гармоничны. Они поднимаются над жизнью. Они вне неё. И потому в них вливается – блаженный покой, гармония, самодостаточность и умиротворённость…
Закон прост: чтобы познать жизнь, от неё надо отрешиться, удалиться, внутренне отказаться…
Слышится умиротворённый голос древнегреческого мудреца Фалеса:
Природа сущего, друзья мои, заключается в воде. Всё начинается из воды и всё в неё возвращается…
Первоначалом и первоосновой следует считать – воздух! – вмешивается в обсуждение Анаксимен. Разряжаясь, он становится огнём, сгущаясь – превращается в ветер, затем в облако, делается водой, потом землёй, камнями и другими вещами.
Что вы, братья, - воскликнул протестующе Гераклит, - сущее есть одновременно огонь. Именно огонь управляет мировым логосом.
Здесь не утерпел Ксенофан: без всяких сомнений субстанцией является – Земля…
Послушайте, учёные мужи! Поломайте лучше голову над моими загадками, - обратил на себя внимание отец диалектики, Зенон. Вот я бросаю вам камушек своей апории (безисходной проблемы), смотрите не сломайте зубы:
«Быстроногий Ахилл никогда не догонит движущуюся черепаху, так как за время, пока бегун достигнет того места, где она была (на этот момент времени), черепаха успеет продвинуться ещё дальше, а если Ахилл достигнет и этого места, черепаха всёравно успеет продвинуться ещё на некоторое расстояние вперёд и т. д.…»
Не спорьте! – запускаю я свою философскую мысль-стрелу в спор древнегреческих мудрецов. – Я точно знаю в своём сокровенном, духовном опыте: Всё творение возникло и развивалось из великой божественой Любви к миру. Любовь благостно растекает, разливает себя по всему безбрежному космосу. Любовь и начало и субстанция. Но она ещё больше, - безмерно любящий человека Бог!
Ещё существует один любопытный эффект моего философского одиночества. В городе сознание непрерывно фрустирует, скачет, колеблется на поверхности и в бесконечной суете под напором лавины отвлекающей информации. Здесь же, в деревне, в уединении, в тиши, время останавливается. Целые закрытые ранее миры сознания раздвигаются перед твоим вниманием. Пробежала собака по дороге за окном – уже событие. Кружится чаинка в стакане с горячим чаем, всматриваешься в него и обнаруживается целый, до сих пор невидимый мир. Эта непостижимая глубина сознания! В течении секунды вершаться миллионы событий, в которые возможно погружаться. Идти внутрь своей жизни…
Любовь покинула меня… А я так хотел постичь животворящий свет драгоценного внутреннего Алмаза.
Жизнь течёт. Не остановить. Сутки за сутками, нескончаемо-тягуче, лениво и медленно деньки проникают, вышагивают в мою избу и проходят на моих глазах мимо. Даже если подпереть палкой дверь, время всёравно протиснется, прошмыгнёт сквозь щели двери и окон. Я наблюдаю время. Я наблюдаю жизнь. Чтобы проникнуть глубоко в жизнь, надо выпрыгнуть из её суетного, повседневного потока и посмотреть на неё со стороны. Время и медленно и неумолимо двигается вперёд. Но я устал от медленного течения времени. В чёрном мире толтеков и в христианском аде нет никакого времени. Оно полностью остановило здесь свой ход. И я сейчас пребываю в подобных гнетущих пространствах. Я больше не вынесу, не выдержу своих болезненных, надрывных страданий…
Как хочется мне с ускорением провернуть землю на год-два вперёд, - изнываю от мук, - там впереди меня обязательно ждёт Странник. Жутко, страшно думать о том, что среди многих моих духовных учителей, с которыми мне довелось познакомиться, не было бы моего дорогого старца.
Не было бы Странника, - не было бы для меня – НИЧЕГО, ПУСТОТА, МРАК, СМЕРТЬ! Но не только сны страданий мне снятся. Погружаясь детально в разнообразный материал своих снов я зафиксировал и много других просветляющих сюжетов. Бог есть Любовь… А моя сердечная практическая работа и судьбоносная, духовно-энергетическая наработка не пропали, не исчезли бесследно. Чистый, прозрачный, любовный поток сознания уже пересёкся с моей судьбой. Последние годы (наяву) я с большим трудом выкарабкываюсь, вылезаю из духовных ловушек, очищаюсь от вредоносных., хищных, йоговских и магических вибраций. Сновидения вот-вот готовы загореться, играть не вторичным, фальшивым и искусительным светом, а светом Любви. Я угадываю в своих сновидениях знакомый духовный Свет… И в этом свете передо мной предстала вся моя прошлая жизнь. Но и всю свою будущую жизнь я прозреваю, высветляю, предвосхищаю и вижу. Будущее отражается в многочисленных гранях драгоценных камушков моих сновидений. В них - исполнение самых дорогих и сокровенных желаний. Там и духовное и мирское, материальное. Сновидения рисуют мне и конец моим страданиям и всё самое лучшее. Меня ждёт удивительное. Свет показывает мне единственную ту, которая пойдёт со мной по жизни до конца. Свет сновидений обещает мне чудодейственное излечение от всех болезней – мгновенно и сразу! В сияющим отражении многоцветов я вижу замысел своей Судьбы. Она благоволит мне. Сокровища сновидений обещают мне и сказочные, ещё более удивительные путешествия сознания вне тела и материальный достаток. Но главное – они обещают Любовь…
Странник ушёл, но я верю, что он ожидает меня. Не предаст, не подведёт. Мне известен безупречный закон Любви. Странник, быть может, уже за тем поворотом полевой российской дороги, по которой я сейчас печально бреду…

Алмаз сознания

Сколько жил во всей истории Земли человек, столь фанатично он и искал заветную тайну бессмертия, вечной молодости…
Где-то то там, то здесь, но в различных участках земли и цивилизациях вплывало, вдруг, некое тайное, мистическое знание, утверждающее, что такую возможность боги человеку подарили…
Желанное, чудодейственное состояние в различных интерпретациях, традициях и у разных народов называлось по-разному: философский камень, пилюля или эликсир бессмертия, Чаша Грааль, божественный нектар, небесная амброзия, алхимическая трансмутация, сознание Христа, Будды, Алмаз сознания…
Не бывает дыма без огня!
А, ну, если в самом деле такое существует?! Как жалко, ничтожно и мелко тогда живёт-плавает-барахтается в этой жизни человек!
«Есть-есть-есть, - нашёл!» - отражается причудливо и заговорчески шёпот по углам моей квартиры и отдаёт во внутреннее ухо.
Довелось мне подсмотреть, подслушать, подержать в руках… В самом деле ведь - есть! И офанател совсем, обезумел от раскрывшихся и рассыпанных перед ногами духовных сокровищ. Не свой стал в лихорадочном возбуждении…
Пожалуй, наиболее мощное и самое длительное и общее духовное прозрение моё в этом и состояло. Был я как и многие непробиваемым материалистом, жалким, немощным человеческим существом, обречённым на небытие, мрак и безжалостную смерть. И жил я под этой тягостной, страшной ношей большую часть своей жизни. Крайне безнадёжная, ужасная, безисходная ситуация. Трудно же себе представить мои восторги и радости, когда осознал я истину религиозных учений. Осознал в своём живом духовном опыте. Есть! у человека удивительная, волшебная перспектива и возможность преодолеть свою смерть и не умирать… Как необъятна, безраздельна была моя радость такого открытия!
Чёрт долгое время меня путал-водил. Как в сказке: смотри говорит, какие сокровища – многоцветные самоцветы, - йоговские силы, магические осознанные сновидения!… Давай я жадно их загребать, впитывать, копить. Вбирать в себя их пронзительный свет. Пить. А они мою духовную жажду не утоляют, а усиливают! Свет-то, исходящий от них, - вторичный, не истинный, не насыщающий! Возрастает непомерно алчность и духовная жадность на петлистых, тёмных, магических и йоговских дорожках. И Странник меня одновременно стал знакомить со Светом волшебного Алмаза… Но Чёрт мешал мне карты и путался под ногами. И подзадоривал меня: ещё, ещё набирай, бери, что поближе, рассовывай по карманам и сусекам!
И сны мои такие состояния очень хорошо и наглядно отображали: сюжеты со множеством искусительных камушков-самоцветов, с кольцами, перстнями и печатками на пальцах.
Только через годы я понял смысл тех моих вещих снов. Набирал я ценность фальшивую, дешёвую, обесцененную. Играл длительно камушками-самоцветами, света Любви лишённые.
Обнаружились наяву между прочим сокровища разнообразных повышенно-энергетических состояний и магических сновидений. Ничего драгоценнее не видел, не знал. - А узрел, понял до конца, что такое Алмаз Сознания и внутреннее золотое свечение, попал в лучи его божественного света, задрожал от неслыханного, небывалого счастья, - вмиг сокровища дешёвых самоцветов обесценились. Когда ты в нищете и голоден, то и краюха чёрствого хлеба за счастье. Когда же ты беден и неимущ, и алюминий с медью – благородный, ценный металл. А вот когда познаёшь ценность настоящего золота, вмиг прежние приобретения становятся дешёвкой, бумагой, трухой…
Да. Посмеялись надо мной злые силы. Всё к чему стремился, к овладению тайн сновидений, к приобретению силы и здоровья, чудесных способностей, - оказалось миражом, блефом, мистификацией, фальшивкой, обманом. Потому что без Алмаза Сознания ничего не работает! Понял потом: сокровенный алмаз даётся лишь в чистые руки и сохраняется в очищенным, духовном сердце. Сокровенная драгоценность требует соответствующих дорогих оправы и сосуда! Понял и стал очищаться молитвой.
Алмаз сознания! И всё и вся!
И все сокровища мира!
Посредством сущего, первичного Света выплавляют внутри себя практики посвящёные пилюлю бессмертия, потому что этот излучающий, золотой, бесценный, живой, разумный свет в себе накапливать можно! ОН!, этот свет, и даёт бессмертие, Любовь, жизнь при жизни, счастье и жизнь после смерти. И все остальные духовные идеалы помимо Любви перед этим светом волшебным тускло меркнут. И только тогда драгоценными, духовными самоцветами своими правильно распоряжаться можно, когда об Алмазе узнаешь. Алмаз мне очень многое и многое открыл. Я теперь ничего не боюсь. Я теперь такими тайнами владею… Потому что встреча с таинственным Светом – это всегда посвящение…
Но и другим людям Алмаз себя явить может. И даже хочет! Но пройти искушение, испытание нужно –

сокровищами драгоценных самоцветов!

…Эту последнюю главу и с ней вместе всю эту книгу я дописываю уже в городе в зимний период на своей подмосковной квартире. Но глава в моём внутреннем измерении-восприятии растянулась надолго.
Мне по-прежнему плохо. Единственные мои сейчас радость и отдохновение мысли о деревне. О том, что как только начнёт таять снег, уеду снова в природу и буду в её первозданном живом зелёном море растворять потихоньку своё сознание, оживлять и излечивать тело…
Уже в феврале мне снится родной мой и милый деревенский дом. Всю зиму я по нему тоскую и сердцем и душой я в будущем лете.
Жизнь моя потеряла всяческий смысл, так как я его понимал в единственно правильной для себя возможности – духовное развитие.
Я так и не разгадал главную тайну сознания. Драгоценный, внутренний Алмаз являл мне свой восхитительный Свет всего лишь краешком, по касательной. Но и этого было сполна для меня. Вдохновенный Свет омывал и очищал изначально мою серую эго-структуру. Но я мечтал познать его сокровенную, великую Тайну при непосредственном, прямом восприятии и глубоком погружении…
Если и должен явить себя мне драгоценный Алмаз, - думал я, - то непременно это произойдёт в деревне, в уединении, на природе. И очередное лето я вновь и вновь приближал, ожидал как надежду, как волшебное исцеление в будущем и превосхищении чуда. Я ждал самого Бога!
Иногда мне казалось, что Свобода моя совсем близка. Думалось, Свет явит себя этим (2003г.) ближайшим летом…
Хорошо посидеть за столом вот так запросто с невыдуманным Богом, попить с ним чайку. И сказать ему: Бог! Я очень и очень устал. Без тебя мне так плохо. Я мучаюсь, умираю, ты же видишь. Яви мне свой целительный драгоценный Алмаз!
Наступил март. Скоро мне собираться в дорогу. Скоро моё временное в природе успокоение, а может быть и окончательное освобождение.
Томлюсь. Гоню-разгоняю время, приближаю весеннее половодье и радость перемены мест. Но неожиданно прозвенел телефонный звонок от родствеников, которые живут к деревне много ближе. Сообщают убийственно: Наш дом сгорел дотла… Сначала возгорелся дом соседа Гриши, наверно спьяну сигарету не потушил. Потом огонь перекинулся и к нашей избе, остановить пожар уже было невозможно. Такая у нас печальная весть…
Деревянные дома, вообще, сгорают очень быстро. А пожарная команда, вызванная местными жителями, приехала, чтобы только зафиксировать уже свершившийся факт с одним трупом…
Увидел мгновенно я внутренним взором, как сгорает в огне так и не проснувшийся пьяный Гриша. Как поднимают пожарники из пепелища и просевшей низкой его кровати обугленный, негнущийся и лёгкий чёрный манекен его тела. Видел как пылает и мой родной дом. Хотелось крикнуть «Стойте!», «Остановись!», «Быстрей тушить!». Но вот от моей милой избы остаётся лишь пару брёвнышек. Огонь уничтожил всё: и мои оставленные записки, любимые книги, мои настроения и любовь к дому. Но рукописи не горят. Не сгорают и духовные любовные энергии.
Ещё я видел, как деревенский, хмурый мужик Николай привязывает гришиных старых собак и расстреливает их из ружья. Они преданно и недоумённо смотрят в глаза человека, но он нажимает на курок…
В эту же ночь во сне я устремился к своему дому в деревне. В моём воображении он был – цел! На астральном плане изба несгораема. Но в ней находились две зловещие и очень неприятные старухи. Они недоумённо смотрели на меня, как в лучших фильмах ужасов Стивена Кинга, взглядом вампира, которых случайно отвлекли от кровавого мяса.
И ещё я увидел низко парящего над землёй Гришу. Наконец-то, он получил временную свободу от Зелёного Змея. Но ещё очень долго внутренний огонь будет его жечь. Очень хочется будет Григорию пить. Нескончаема будет его жажда. Но не сможет он удовлетворить своё страстное желание, и будут нестерпимы и остры его муки. А потом Змей утащит его в свои тягостные владения.
Привет, Гриша, сказал я ему. Сейчас мы с тобой во сне и ты существуешь в иной форме. Ну, что я был прав, когда утверждал, что жизнь после смерти существует? Но видя его рассеянный взгляд, я спросил: ты хоть понимаешь, что уже умер?!
Понимаю… - растерянно выдавил он.


1  2  3  4  5  6  7  8  

 
купить список прокси серверов;Обучение форекс для начинающих брокеры; бастион отель  
Используются технологии uCoz